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]]>Mais aujourd’hui, j’ai une pensée particulière pour toutes les familles qui ont perdu un être cher durant cette période et plus particulièrement pour les personnes qui n’ont pas pu accompagner les derniers mois, semaines ou jours de vie de leurs proches parce que nous avons été privés de l’accès aux EMS et hôpitaux.
On pense toujours que le deuil ne serait fait que de tristesse mais on constate que la colère, la révolte ou le ressentiment ont aussi leur place, même si ce ne sont pas des étapes « obligatoires » du processus de deuil. Elles sont tout à fait légitimes et ont leur raison d’être surtout en cette période liée à la pandémie qui peut être ressentie comme une injustice. Il est important de les accueillir et de les exprimer afin qu’elles ne bloquent pas le processus ou qu’elles se transforment en somatisation. Parfois, la parole et le partage ne suffisent pas. On a besoin de hurler sa peine, d’exprimer toute sa colère.
Alors comment extérioriser cette douleur qui nous bouffe à l’intérieur ? Cette amertume qui nous consume ? Comment retrouver la paix dans notre cœur ?
Voici quelques pistes qui peut-être vous apaiseront. Je les ai toutes testées à un moment ou un autre afin de me libérer des colères que me provoquaient toutes les injustices ressenties au cours de ma vie…
Je vais vous partager que celles qui sont « politiquement correctes » 
Parfois, la douleur de la colère est tellement grande, qu’elle nous met sous pression telle une marmite à vapeur ! Et, afin d’éviter qu’elle explose, il faut libérer cette pression et un des meilleurs moyens est le cri ! Mais où pouvez-vous hurler sans que les voisins appellent la police ?
- Vous pouvez le faire dans votre voiture mais il faut rester vigilant car il peut arriver que l’on perde le contrôle et le but n’est pas d’avoir un accident.
- Vous pouvez également vous rendre dans la forêt à un moment de la journée où vous risquez le moins de rencontrer du monde, comme tôt le matin et je peux vous garantir que cela fait un bien énorme ! Car, vous êtes en contact avec la nature et l’énergie dégagée par les arbres. Et le meilleur moment, c’est lorsque vous aurez choisi le bâton qui vous servira pour frapper sur une souche. Cette souche, vous allez imaginer que c’est la personne ou l’événement responsable de votre colère. Vous pouvez crier tout ce que vous avez sur le cœur en tapant de toutes vos forces. Pour ma part, j’ai tellement frappé que j’en ai eu mal aux bras pendant 3 jours mais qu’est-ce que cela m’a libéré et l’avantage, c’est que la personne concernée ne va pas pouvoir porter plainte contre vous.
Une fois la pression libérée, il y a plusieurs autres façons d’extérioriser sa colère :
- Prendre rendez-vous avec l’institution que vous estimez responsable afin de leur faire part de votre désarroi. Vous pouvez également leur écrire un courrier mais tout en restant conscient que vous ne recevrez pas forcément les réponses que vous espériez et que cela pourrait encore plus entretenir votre colère.
- Pour ma part, le meilleur moyen, est la lettre à brûler. Cela consiste à écrire tout ce que vous avez sur le cœur, même en utilisant des « noms d’oiseaux » puis de brûler le papier car le feu est purificateur.
- Il y a aussi la technique du bonhomme allumette de Jacques Martel.
- Trouver dans votre entourage, une personne de confiance avec qui vous pouvez parler et qui est prête à vous écouter sans chercher des solutions à votre place.
- De prendre rendez-vous chez un (e) professionnel (le) qui vous accompagnera sans jugement dans votre cheminement.
Vider votre colère, vous permettra de mieux accepter la réalité afin de cheminer sereinement dans votre processus de deuil.
Le président de la Confédération appelle à une minute de silence le 5 mars à midi pour toutes les personnes décédées du COVID. Pour ma part, j’allumerai les bougies de mon cœur pour toutes les personnes qui ont perdu un (e) proche depuis mars 2020, COVID ou pas et qui n’ont pas pu lui dire au revoir comme elles auraient tant aimé le faire…
Prenez bien soin de vous…
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]]>L’article Renaître après l’épreuve est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
]]>Pour commencer cette série, je fais le choix de prendre un article qui parle de « renaître après l’épreuve » qui est plus que jamais d’actualité car nous sommes tous touchés d’une manière ou d’une autre par la pandémie qui touche actuellement notre planète! Comment allons-nous nous relever ? Je ne le sais pas… mais comme dans la majorité des situations, l’énergie de vie est plus forte que tout et nous sommes capables de résilience et comme le dit Martin Gray dans « Le livre de la vie » :
Ne pas s’incliner devant ce qu’on appelle le destin.
Prendre dans l’événement qui nous frappe ce qui est une poussée de force pour nous, pour les autres.
Ne pas subir ce qui paraît nous écraser. Mais au contraire tenir à pleines mains cette dalle qui est pour nous, la soulever à bout de bras.
Vouloir le faire.
Vouloir rejeter cette lourde dalle pour voir enfin son ciel.
Et chacun de nous peut voir son ciel.
La vie : chacun de nous en fait une expérience nouvelle, personnelle. Et de notre expérience, dure ou douce, l’homme doit tirer du bien.
Il n’y a pas d’événement qui soit vain dans la vie.
Pas de jour, pas d’épreuves qui soient inutiles. A condition qu’on ne les contemple pas, fascinés, immobiles comme l’est une proie d’un serpent, mais qu’on se serve d’eux comme un appui pour aller plus en avant.
Prenez bien soin de vous…
RENAÎTRE APRÈS L’ÉPREUVE
Article paru dans Le Matin Dimanche du 4 avril 2010
« J’ai l’impression que la vie est une longue suite de pertes. »
Tant d’humains souffrent parce qu’ils traversent des pertes de toutes sortes. La perte et le deuil sous toutes leurs formes sont des expériences universelles. Qu’il s’agisse du décès d’êtres aimés, de divorces, de ruptures, de maladies ou de handicap, de faillites, d’échecs, de dégradation de la santé due au vieillissement, tous les humains connaissent des pertes.
Pourtant, on n’aime pas en parler, notre société adule les gagnants et rejette les perdants. En réalité, l’un ne va pas sans l’autre : chaque gain suppose une forme de perte et chaque perte peut déboucher sur une forme de croissance qui peut représenter un gain. Chacun de nous cherche un chemin pour mieux vivre tout ce que l’existence apporte de défis, de difficultés, de pertes. À un moment ou à un autre nous cherchons des réponses à nous « pourquoi ? ».
Une foi vivante, une spiritualité vécue, peut apporter certaines réponses et surtout un sens, une direction à trouver. Il y a aussi un travail personnel à accomplir, des décisions à prendre et des aptitudes à développer.
Cinq compétences à développer pour mieux vivre les pertes :
Vivre pleinement ici et maintenant :
Depuis le fond des âges, les sages de toutes les traditions nous invitent à habiter l’instant présent, à être éveillés, vigilants. La vie, c’est ici et maintenant ! C’est être pleinement avec ceux qu’on aime pendant qu’ils sont vivants, c’est jouir de la santé pendant qu’on l’a, c’est éviter de ressasser le passé, de s’angoisser pour l’avenir, c’est éviter les regrets inutiles.
Il n’existe aucune recette miracle pour y parvenir, mais cela s’apprend, il s’agit de le décider chaque matin. On peut s’aider en pratiquant la méditation, la respiration consciente, en faisant silence en soi.
Le philosophe Ken Keyes recommandait d’apprendre par cœur la phrase suivante et de la répéter au moindre signe d’irritation ou d’anxiété pour trouver le calme intérieur : « J’ai tout ce qu’il me faut pour être bien ici et maintenant, sauf si je laisse ma conscience être gouvernée par un passé mort ou un futur imaginaire ! »
Finir l’histoire réellement ou symboliquement :
Nous vivons tant d’histoires inachevées ! Nous n’avons pas pu partager notre ressenti. Nous abritons de la rancune, de l’amertume, du ressentiment. Nous n’avons pas pu dire « adieu » à une personne aimée, avons manqué une opportunité, rompu des liens importants. Il y a en nous, émotionnellement, comme un abcès qui n’est pas vidé ou une blessure non cicatrisée.
Il est alors essentiel de finir l’histoire ! On peut le faire en écrivant une lettre qu’on brûlera ensuite – à la personne concernée (même si elle est décédée) pour lui exprimer toute sa colère, toute sa déception, ou en accomplissant un acte symbolique : brûler des photos, planter un arbre, se confier à une personne neutre, etc…
Accepter de parcourir le chemin du deuil et de vivre les émotions qui y sont souvent associées :
Toute perte est douloureuse, certaines constituent des épreuves majeures. Ces bouleversements génèrent des émotions telles que révolte, tristesse, culpabilité, qu’il faut accueillir et accepter. Plus on les accepte, mieux on se remet de ces pertes. Il s’agit simplement de s’accepter comme on est, de prendre soin de soi, de partager ce que l’on vit avec une personne capable d’écoute et d’être patient avec soi-même.
Accepter ce qui est sans culpabiliser et sans ressasser :
L’une des raisons majeures de nos souffrances, c’est notre incapacité à accepter la réalité, notre acharnement à vouloir que les circonstances soient différentes de ce qu’elles sont et que les gens agissent autrement qu’ils le font. Nous nous accrochons à nos illusions, à nos révoltes, à notre façon de voir les événements, alors que le lâcher-prise, l’accueil de ce qui est et de ce qui vient permet le calme intérieur et la sérénité.
Découvrir le « cadeau » qui peut être caché dans la perte :
C’est plutôt rare que la dimension positive d’une perte apparaisse immédiatement. Pourtant l’histoire nous montre des exemples de personnes qui ont su surmonter des pertes, des échecs, des maladies et des handicaps, grandir et se développer à travers ce qui paraissait totalement négatif de prime abord.
On peut renaître après une épreuve, on peut apprendre à vivre de telle manière que les aléas de la vie ne nous détruisent pas, mais au contraire qu’ils nous rendent toujours plus ouverts et plus centrés sur l’essentiel.
Les cinq points précités sont des repères, des éléments qui permettent de vivre plus pleinement, quel que soit le chemin à parcourir.
À méditer : « La vie est un cadeau et ce que vous en faites est votre affaire. Soyez reconnaissant pour ce cadeau et utilisez-le pour votre bien et celui des autres humains. » Karen M. Haughey
Rosette Poletti et Barbara Dobbs
À lire :
« Ces crises qui nous font naître »
Thérèse Glardon, Ed. Labor et Fides, 2009
« Revivre après un choc – Comment surmonter le traumatisme psychologique »
Dr. Aurore Sabouraud-Séguin, Ed. Odile Jacob, 2006
« Accepter ce qui est »
Rosette Poletti et Barbara Dobbs, Ed. Jouvence, 2005
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]]>L’article MERCI! est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
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Je tenais donc à vous partager mon bilan après cette première année qui a été un grand succès ! C’est assez paradoxal comme ressenti car je suis hyper heureuse et en même temps si ma petite entreprise fonctionne c’est parce qu’il y a des gens qui sont en souffrance car ils viennent de perdre un être cher… Donc par respect pour toutes les personnes qui m’ont fait confiance, je ne vais pas sabrer le champagne mais plutôt allumer une bougie et remercier la Vie pour toutes les magnifiques personnes rencontrées durant cette année.
Alors à vous tous qui m’avez fait confiance, qui m’avez ouvert votre porte et celle de votre cœur je vous dis un grand MERCI ! Merci pour les quelques heures passées ensemble, merci pour les confidences, merci d’avoir osé verser des larmes mais également pour vos rires. J’ai été très honorée d’être votre guide. Et en allumant ma bougie, j’ai une pensée pour toutes ces personnes décédées, qu’elles soient des étoiles d’espérance qui éclairent vos chemins de vie :
Bruce, Valérie, Jean-Claude, Bernard, Jean-Claude, Maurice, Henriette, François, Pascal, Henriette, Michel, Gilbert, Eliane, Jean-Paul, Dominique, Mario, Marcelle, Monique, Brigitte, Maguy, Martine, Marie-Christine, Georgette, Jean-Marc, Konrad, Maria-Pia, Marie-Thérèse, Maguy, Dominique, Marie-Claude, Dominique, Arnold et Jean-Louis.
Je tiens également à remercier toutes les personnes qui m’ont fait confiance pour faire un petit bout de chemin avec elles dans leur processus de deuil mais également les personnes accompagnées à la Fondation le Tremplin, Caritas Fribourg et l’EMS des Bonnesfontaines.
Je remercie également chaleureusement toutes les pompes funèbres qui ont proposé mes services aux familles en deuil : Les PF Murith, PF Conus, PF Générales, PF du Pays d’Enhaut et les PF Ruffieux de Bulle. J’ai également collaboré avec les PF Monbaron de Bienne car les familles avaient directement fait appel à moi. La qualité de ma prestation fait que de plus en plus de personnes qui assistent à une de mes cérémonies de funérailles, me contactent directement lorsqu’elles sont confrontées au décès d’un proche et pour cela je leur en suis infiniment reconnaissante.
Je remercie également toutes les personnes accompagnées dans leur projet de vie, qu’elles continuent à croire en elles et que leurs rêves deviennent réalité.
Je remercie aussi tous ceux qui ont fait appel à mes services pour préparer leurs directives de fin de vie, je leur souhaite de vivre encore de longues et belles années car on serait étonné mais le fait de penser à sa finitude et de s’y préparer, libère très souvent d’un poids et cela nous permet de vivre plus librement chaque jour de notre vie.
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]]>L’article « Hors-saison » Audrey Bertschy est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
]]>Le 20 février 2016, j’officiais pour ma première cérémonie de funérailles ! Trois ans plus tard, je retrouve Audrey au salon du livre romand à Fribourg. Quelle joie de la voir si épanouie. Elle vient de publier un livre avec les mots couchés sur papier depuis la nuit du drame… Un touchant récit qui relate sa descente en eaux troubles…
Avec son accord, je vais vous partager quelques extraits :
« Au petit matin du 16 février 2016, tu es mort. Le lien qui nous unissait a brutalement été rompu par le froid de l’hiver. Durant cette première nuit d’insomnie, j’ai commencé à écrire, parce qu’il fallait faire quelque chose, quelque chose d’autre que de penser aux lendemains qui surgiraient désormais sans toi… »
« … Un énième appel passé à ton numéro. Même si je n’ai plus toute ma tête, je sais que je vais tomber sur ton répondeur. Je vais écouter ta voix, décomposer chaque syllabe, en les répétant dans ma tête après toi, pour ne pas oublier ce timbre qui remplissait notre maison. En espérant surtout que tu me répondes, mais à qui pourrais-je avouer cela ? Depuis quand passe-t-on un coup de fil dans l’au-delà à trente et un ans en étant persuadée que quelqu’un va répondre ?… »
« … J’ai lu et relu des dizaines de fois les étapes du deuil, je sais que la colère en fait partie. Le choc, le déni, la colère, le marchandage, la tristesse, la résignation, l’acceptation et, pour finir, la reconstruction. Est-ce possible de les vivre toutes en même temps ? De vivre une illusion dans un état léthargique permanent, de rester des heures couchée sur le lit en sentant tes habits… Si on ne peut pas vivre toutes ces étapes en même temps, je crois qu’il va falloir en ajouter une aux possibles : la folie… »
« …Que vais-je devenir maintenant ? J’aimerais tant la retrouver la femme d’avant… Je me dis juste que j’aimerais retrouver cette femme qui vivait dans mon corps avant ton décès… »
« …Toutes ces premières fois sans toi sont encore plus troublantes que l’annonce de ta mort… J’en viens à parler avec le vide qui m’entoure pour te faire partager toutes ces choses que tu ne verras finalement jamais… »
« …J’ai dû réapprendre les gestes les plus ordinaires : prendre une douche, être polie, me brosser les dents, faire à manger. Ces gestes bêtes, simplissimes, ont été pour moi une réelle épreuve à passer. Comment ai-je pu tomber aussi bas ?… »
« … Neuf mois. C’est fragile encore, j’avance doucement, en posant un pas après l’autre, comme un funambule qui apprend un nouveau numéro. La corde est tremblante, le vide me donne le vertige et l’arrivée me semble à perte de vue… »
Extraits de « Hors-saison » d’Audrey Bertschy , éd. Faim de Siècle, 2019
L’écriture est thérapeutique car elle permet de mettre des mots sur nos maux. Audrey l’a fait avec sincérité et simplicité, sans chercher à faire de son compagnon une icône mais pour se permettre de continuer son chemin de vie en offrant ce témoignage en héritage à leur fils qui n’avait que quelques mois au moment du drame.
J’invite vivement toutes les personnes touchées par la perte de l’homme ou la femme de sa vie à le lire. Peut-être qu’il vous donnera aussi envie de vous lancer dans l’écriture même sans être publié car la mise sur papier de nos émotions et de nos ressentis sont profondément libérateurs…
Bien à vous.
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]]>L’article Espace deuil est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
]]>Les mercredis de 19h30 à 21h30 : 27 février, 27 mars, 24 avril, 22 mai, 19 juin et le 3 juillet 2019
Inscription et frais : Vous pouvez rejoindre le groupe en tout temps et sans inscription.
CHF 20.- par rencontre, paiement sur place.
Intervenant : Nathalie Gobat (Rituels et deuil) 079.254.78.80
Lieu : Chez Nathalie Widmer-Thierrin, thérapeute énergétique, Avry-Bourg 24, 1754 Avry-sur-Matran (l’entrée se trouve à l’arrière de l’institut Elle & Lui)
Si le soir de la semaine et les dates proposées ne vous conviennent pas, il y a la possibilité d’organiser d’autres soirées.
Renseignements : par tél. au 079/254.78.80 ou par mail à info@rituelsetdeuil.ch
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]]>L’article 26 conseils pour survivre et grandir à la suite d’un suicide est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
]]>- Même si, actuellement, il est difficile d’y croire, rappelle-toi que tu peux survivre et grandir à la suite de ce suicide.
- Au début de ton deuil, il te faut vivre un instant à la fois, une heure à la fois, une journée à la fois.
- Trouve-toi une ou des personnes « écoutantes » pour les moments où tu en auras besoin.
- Ne tourmente pas trop ton cœur et ton esprit avec des « pourquoi ». Reste avec le questionnement ; un jour, des bribes de réponses t’arriveront de manière inattendue.
- Parfois, tu te sens envahi par des fortes émotions. Ces émotions sont normales dans ta situation. Rappelle-toi qu’elles sont passagères.
- C’est correct d’avoir peur, de te sentir petit ou petite.
- La colère, la culpabilité, la confusion… sont des réactions émotives normales. Tu n’es pas fou ou folle, tu es en deuil.
- Donne-toi le droit de te sentir coupable vis-à-vis de la personne aimée qui s’est suicidée. Permets-toi aussi de te fâcher contre elle.
- C’est correct de se sentir en colère contre le monde et même contre Dieu en fonction de tes croyances. Permets-toi de ressentir cette colère et de trouver des manières positives de l’exprimer. Elle va passer.
- Tu as le droit de te sentir coupable pour ce que tu penses avoir fait ou pas fait, avoir dit ou pas dit. Peu à peu, ta culpabilité va se changer en regrets, puis en impuissance, devant le geste de la personne suicidée.
- Commence à comprendre les raisons qui auraient poussé l’être cher à trouver dans le suicide la solution à ses problèmes. Dis-toi que ce fut sa décision. Qu’au moment de le choisir, il a cru que c’était la meilleure solution pour lui. Donne-toi le temps de respecter son choix.
- Certains survivants ont eux-mêmes des idées suicidaires. Avoir des idées ne signifie pas être obligé de passer à l’action.
- Verser des larmes est le moyen normal d’exprimer sa tristesse et de s’en libérer.
- Donne-toi le temps de cicatriser.
- Souviens-toi que le choix du suicide ne t’appartient pas. Accepte de ne pas avoir la toute-puissance d’influencer les être aimés dans leur décision.
- Les émotions liées au deuil suivent le mouvement des vagues. Elles submergent la grève, se retirent, puis reviennent.
- Remets à plus tard les grandes décisions. Évite de prendre des risques.
- Donne-toi la chance d’avoir de l’aide professionnelle, si c’est nécessaire. Un groupe d’entraide est parfois utile. Souvent les personnes extérieures sont d’un plus grand secours que les proches qui sont eux-mêmes dans la peine et la détresse.
- Sois patient, patiente, avec toi-même et envers les autres qui ne comprennent pas toujours ce que tu vis.
- Mets tes limites et apprends à dire « non » à toute surcharge de travail.
- Appuie-toi sur tes croyances et recherche des moyens spirituels pour t’aider.
- C’est normal de se sentir déprimé, sans énergie, avec toutes sortes de malaises physiques.
- C’est permis de prendre congé de ton deuil pour te divertir et pour rire.
- Laisse s’évanouir tes questionnements, tes émotions fortes et tes remords. Peu à peu, le souvenir de l’autre se fera moins douloureux.
- A la suite d’une telle épreuve, tu ne seras plus le ou la même. Tu auras continué à vivre et à grandir.
- Jour après jour, tu découvriras le sens d’un tel drame dans ta vie. Demande-toi, dès maintenant, quel sens ce suicide prendra ? A quoi es-tu initié par cette situation pénible.
Peut-être que ces conseils vous parlent, peut-être pas, peut-être aimeriez-vous en rajouter ou alors certains vous dérangent ou vous questionnent, alors n’hésitez pas à me le faire savoir.
Je reste à disposition si vous en ressentez le besoin. Des groupes de paroles peuvent être mis sur pied dans votre région. Je me déplace également pour des entretiens individuels.
Je pense bien à vous en cette période de « fêtes » durant laquelle vous aimeriez probablement vous isoler ou hiberner car votre souffrance est encore trop grande…
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]]>L’article La culpabilité: pouvons-nous nous en distancer ? est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
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Pour la plupart des proches en deuil après suicide, la culpabilité constitue l’axe majeur autour duquel s’articule la douleur. Elle se fonde sur l’indéracinable présupposé que le suicide pouvait être prévenu et qu’on n’a rien fait ou pas assez pour l’empêcher de survenir. La racine du mot « culpabilité » étant culpa, la « faute » en latin, voilà dont la « faute » dont on s’accuse : ne pas avoir pu, ou su, prévenir le suicide. Elle se fonde également sur la douloureuse conscience de ne pas pouvoir retourner en arrière, afin de réécrire l’histoire.
Réécrire l’histoire ? Mais laquelle ? La réalité est que quelle que soit la voie que l’on se reproche de ne pas avoir suivie, il existe quelqu’un d’autre, dans la même situation, pour se reprocher exactement l’opposé. « Si j’avais su » n’offre aucune certitude quant à l’absence de passage à l’acte suicidaire.
La culpabilité se construit autour de la faute, qu’elle soit réelle ou supposée. Or, dans notre culture judéo-chrétienne, s’il y a « faute », il doit y avoir « punition ». On comprend alors combien le deuil après suicide peut potentiellement porter lourdement la charge des « punitions » qui découlent de cette condamnation de soi ! Ces « punitions » ont une réelle toxicité au niveau psychique. Si on n’y prend pas garde, elles peuvent miner chaque instant de la vie de façon pernicieuse et durable.
L’ultime façon de se faire « payer » le suicide d’un proche est de se tuer à son tour ! « Je n’ai pas le droit de vivre, je dois mourir aussi ! » Ce type de punition n’est pas aussi rare qu’on pourrait le croire.
VOUS N’ÊTES PAS RESPONSABLE DU SUICIDE D’AUCUN ÊTRE HUMAIN!
Si impliqué que vous vous sentiez dans la genèse de sa détresse, ce n’est pas vous qui avez accroché cette corde à la poutre, ce n’est pas vous qui lui avez fait prendre ces médicaments, ce n’est pas vous qui avez appuyé sur la gâchette, ce n’est pas vous qui l’avez poussé sur les rails. CE N’EST PAS VOUS ! Rien de votre valeur, rien de la profondeur de votre amour, rien de votre dignité fondamentale n’est remis en cause. Quelque chose d’autre s’est passé ; quelque chose qui va au-delà de ce que vous pouviez faire, au-delà de votre contrôle, au-delà de votre responsabilité1.
- Christophe Fauré « Après le suicide d’un proche » éd. Albin Michel. 2007
Je souhaite à toutes les personnes touchées par la perte tragique d’un être cher, de tenter de se détacher de ce destructeur sentiment de culpabilité et de le remplacer par de la compassion pour soi-même… Que vous cœurs soient remplis de paix…
Je désire encore vous partager les paroles de Grand Corps Malade « J’ai pas les mots »
Il est de ces événements qui sortent tout le reste de nos pensées,
Certaines circonstances qui nous stoppent net dans notre lancée,
Il est de ces réalités qu’on n’était pas prêt à recevoir,
Et qui rendent toute tentative de bien-être illusoire.
J’ai pas les mots pour exprimer la puissance de la douleur,
J’ai lu au fond de tes yeux ce que signifiait le mot malheur,
C’est un souvenir glacial, comme ce soir de décembre,
Où tes espoirs brûlants ont laissé place à des cendres.
J’ai pas trouvé les mots pour expliquer l’inexplicable,
J’ai pas trouvé les mots pour consoler l’inconsolable,
Je n’ai trouvé que ma main pour poser sur ton épaule,
Attendant que les lendemains se dépêchent de jouer leur rôle.
J’ai pas les phrases miracles qui pourraient soulager ta peine,
Aucune formule magique parmi ces mots qui saignent,
Je n’ai trouvé que ma présence pour t’aider à souffrir,
Et constater dans ce silence que ta tristesse m’a fait grandir.
J’ai pas trouvé le remède pour réparer un coeur brisé,
Il faudra tellement de temps avant qu’il puisse cicatriser,
Avoir vécu avec elle et apprendre à survivre sans,
Elle avait écrit quelque part que tu verserais des larmes de sang.
Tu as su rester debout et je t’admire de ton courage,
Tu avances la tête haute et tu traverses cet orage,
A côté de ton épreuve, tout me semble dérisoire,
Tous comme ces mots qui pleuvent que j’écris sans espoir.
Pourtant les saisons s’enchaîneront saluant ta patience,
En ta force et ton envie, j’ai une totale confiance,
Tu ne seras plus jamais le même mais dans le ciel dès demain,
Son étoile t’éclairera pour te montrer le chemin.
https://www.youtube.com/watch?v=X4syCN9SB8U
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]]>L’article Un jeune a choisi de mettre fin à ses jours est apparu en premier sur Rituels et Deuil.
]]>Quelle tristesse lorsque je lis le journal et que je découvre l’avis mortuaire d’un jeune qui a choisi de mettre fin à ses jours ! Mes pensées vous sont destinées chers parents ainsi que pour la fratrie, la famille, les amis et toutes les personnes touchées par cet acte irrémédiable ! Quel tsunami dans votre vie et comment faire pour garder la tête hors de l’eau ! Ce drame me remplit de compassion pour vous…
Je vous adresse donc ma première réflexion en tentant de chercher avec vous le sens au geste d’un enfant qui met fin à ses jours… Pour cela je vais m’appuyer sur le livre de Christophe Fauré « Après le suicide d’un proche, vivre le deuil et se reconstruire ».
Qu’est-ce qui pousse un (e) jeune à se suicider ? Je n’ai pas la réponse mais plusieurs hypothèses… Et en même temps chaque situation est unique et que le résultat final est une terrible et douloureuse réalité : un enfant a choisi de se tuer !
Quelle est la visualisation ou la conception de « l’après » pour un(e) adolescent(e) ? Quel est le mécanisme qui l’agite pour oser passer à l’acte ?
Serait-ce une tentative d’adaptation pour « moins » souffrir ? Une façon de reprendre au plus vite la main sur son destin? Est-ce que le projet n’est pas de mourir à cette vie-là mais de vivre une nouvelle vie ou comme si le message était : « Je ne voulais pas mourir, je voulais juste me tuer ! Éliminer la partie de moi qui me fait souffrir ! »
Et à la question du « pourquoi » qui est présente à chaque instant et ne laissant aucun répit à l’esprit. Qu’y avait-il dans sa vie d’insupportable ? Qu’est-ce que je n’ai pas vu qui aurait pu faire la différence ? Pourquoi en est-il(elle) arrivé(e) là ? Pourquoi ? Pourquoi ? On pressent qu’il n’y aura pas de paix tant qu’on n’aura pas trouvé de réponse à ces questions.
Malgré les nombreuses recherches sur le sujet, il persiste un flou relatif sur l’existence d’un profil spécifique chez les personnes suicidaires/suicidées. Elles ne constituent pas un groupe homogène. On retrouve certains traits de caractère, comme une difficulté à faire face ou à s’ajuster au changement, un regard très critique sur soi-même couplé à une faible estime de soi ou encore une composante de perfectionnisme, avec un niveau d’exigence vis-à-vis de soi-même particulièrement élevé. Mais est-ce que cela suffit à conduire au suicide ? On sait également que le suicide peut survenir dans un contexte de perte, un être cher (par décès ou par rupture), la perte d’un travail ou d’un statut particulier. La perte, au sens large, est manifestement un facteur participant au mouvement suicidaire, mais toute personne exposée à un tel stress ne passe pas nécessairement à l’acte. D’autres éléments entrent manifestement en compte.
Le suicide n’est pas un acte isolé. Il ne peut pas être compris « en soi », en faisant abstraction du contexte familial, professionnel, social ou culturel dans lequel il prend place. Il est la résultante d’un processus dont les racines se perdent dans l’extrême complexité de l’esprit humain. En apparence, tous les cas de figure sont possibles : de l’acte lentement mûri pendant de mois jusqu’au passage à l’acte impulsif, à la suite d’une violente dispute par exemple. Néanmoins, il semble exister des forces souterraines communes entrant dans la genèse de la dynamique suicidaire, même si le suicide paraît soudain et impulsif. D’ailleurs, ces passages à l’acte impulsifs ne sont-ils pas eux-mêmes que la partie visible de l’iceberg ? Ils prennent aux yeux d’autrui, l’apparence d’un coup de tonnerre dans un ciel serein, alors que la tempête couvait peut-être depuis déjà longtemps, à un niveau inconscient.
Alors comment avancer sur le chemin du deuil avec le mélange d’émotions qui vous submergent entre les différents sentiments :
- Le sentiment de culpabilité
- Le sentiment de honte
- Le rejet et le sentiment d’abandon
- Le sentiment de colère
- Le sentiment d’impuissance
- L’auto-accusation
Comment faire dans votre relation avec autrui ? Le deuil est un voyage intérieur qu’on ne peut dissocier du regard des autres. Qu’on le veuille ou non, ce regard participe à la façon de vivre la peine, même si on se dit affranchi de ce que les gens pensent. Quand le suicide survient, le regard d’autrui se charge d’une pesanteur qu’on aurait voulu éviter ! L’attitude change irrémédiablement, pour le meilleur ou pour le pire. Le pire c’est de lire la crainte, la peur ou encore l’évitement dans les yeux de ceux qu’on rencontre. Rien n’est dit, mais c’est tout comme…
Le deuil est un chemin de solitude. Cependant, comme dans toutes les épreuves de la vie, nous avons besoin de compagnons de route pour cheminer à nos côtés. Nous sommes des êtres humains, interdépendants les uns des autres, et nous pouvons trouver du réconfort auprès des gens qui nous entourent, même si c’est nous qui devons faire le plus gros du travail !
Alors chers parents, je vous souhaite de réunir autour de vous un réseau de soutien de qualité. Cela n’enlèvera rien à votre douleur mais elle constitue une aide inestimable pour ne pas sombrer. Le suicide ne résume pas la vie de la personne que vous avez perdue. Ne laisser pas votre deuil résumer le reste de votre existence : vous êtes bien plus que cela, vous aussi. Le suicide vous a déjà dérobé la vie de cette personne ; ne le laissez pas vous dérober la vôtre ! Soyez pleinement ce que vous devez être maintenant, avec vos blessures et vos cicatrices, mais également avec toutes les forces vives de votre être. Vous n’avez pas souhaité cette mort ! Et un jour vous ferrez de votre vie retrouvée un témoignage de résilience et un hommage à votre enfant. Vous honorerez sa mémoire par ce que vous faites aujourd’hui de votre propre vie.
Je suis de tout mon cœur et mes pensées avec vous…
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