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Formation deuil périnatal
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La définition du mot laïc signifie: qui n’appartient pas au clergé ni à un ordre religieux. La laïcité garantit aux croyants et aux non-croyants le même droit à la liberté d’expression de leurs croyances ou convictions.

Donc, en espérant qu’un jour, les mentalités évoluent, nous trouvons avec les familles d’autres moyens de rendre hommage à leurs proches. J’ai bien sûr la chance de pouvoir officier dans certaines chapelles funéraires mais pas tout le monde veut venir à Granges-Paccot ou à Payerne. Les gens aimeraient que leur cérémonie puisse avoir lieu dans leur commune de vie. Il y a aussi toujours le problème du nombre de personnes, alors les familles choisissent des cérémonies en présence de l’urne et même en l’absence du corps. Et pour cela, heureusement que j’ai une belle collaboration avec les pompes funèbres qui m’aident toujours à trouver des solutions…

Ce matin, le cercueil de la défunte a été amené à la maison pour la cérémonie. Un moment remplit d’émotion entourée de ses enfants, petits-enfants et de ses amis les plus proches…

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Je garde en souvenir dans mon coeur, tous les magnifiques témoignages lus lors de ces cérémonies. Toute l’émotion partagée ainsi que les différents gestes symboliques comme la plantation d’un pommier ou d’un rosier.

À chaque fois, les personnes étaient reconnaissantes d’avoir pu vivre ce moment et se sentaient beaucoup plus apaisées et légères pour poursuivre leur chemin de vie…

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« Quel plaisir d’avoir fait votre connaissance. Je n’arrive pas à trouver les mots qui conviennent pour vous dire combien j’ai apprécié votre présence,
votre timbre de voix, votre sourire, votre gestuelle. Vos paroles ne peuvent qu’apporter réconfort et sérénité. » « Merci encore pour cette belle et émouvante cérémonie. Tout le monde a trouvé cela vraiment bien. La séparation nous a été moins douloureuse. »

« Votre prestation a été parfaite et très représentative par rapport au parcours de vie de notre Maman. Encore un grand merci pour votre engagement et professionnalisme. »

« Un très grand merci au nom de chacun pour votre belle cérémonie dans laquelle Maman avait sa place au milieu de nous tous. Les mots, le cadre, votre chaleureuse présence nous ont fait du bien, malgré la tristesse. »

« Nous avons beaucoup apprécié l’accompagnement que vous avez fait pour nous et nous tenions encore à vous remercier pour l’hommage que vous avez fait à l’attention de notre grand-papa. À vous entendre, nous aurions pu croire que vous l’aviez côtoyé toute votre vie ! C’était tellement réel et émouvant. Vous avez si bien retranscrit son vécu et sa personnalité. Encore un tout grand merci pour ce moment fort en émotion. »

« Un vrai grand merci de nous avoir accompagné et permis aux personnes présentes d’être encore un peu avec notre papa. La cérémonie était comme nous le voulions et comme notre papa l’aurait appréciée. C’était simple, doux et chaleureux… le temps un peu suspendu. Vous y avez apporté une grande part en nous laissant porter par votre générosité et douce empathie. »

« Nous garderons le souvenir de la très belle cérémonie que … a eu lors de son départ, grâce à votre sensibilité, votre empathie et votre générosité dans vos beaux textes, adaptés aux personnes présentes. »

« Je vous remercie infiniment d’avoir su « traduire », avec tant de sensibilité tout le brouillon qui vous avait été transmis sur la vie de Maman ! Toute la famille et les proches présents ont découvert une autre possibilité de dire Adieu, et ont été très touchés par l’hommage que vous aviez préparé… Je vais le relire dans quelque temps, lorsque les émotions se seront un peu posées. Mes petits-enfants sont tellement fiers du livre que vous leur avez offert pour les aider à comprendre ce que sont la fin de vie et la mort… C’est vraiment une très belle attention de votre part. »
« Encore un immense merci pour cette magnifique cérémonie en l’honneur de notre papa chéri. Je pense que ça lui aurait vraiment plu. Sachez que toute l’assemblée n’a eu que d’éloges à votre égard. Vous êtes une personne extraordinaire, vraiment chaleureuse et positive. Vous avez compris l’essentiel de qui il était, soit comme vous l’avez dit, un homme extraordinaire. »

« Je tiens à vous remercier chaleureusement pour votre tact et votre délicatesse qui nous ont permis de rendre un bel hommage. Votre contribution fut essentielle. Par votre écoute attentive et bienveillante vous nous avez permis de nous réunir et de dépasser nos divergences pour honorer la mémoire de … De cette douloureuse épreuve, je retiendrai également la lumineuse rencontre que j’ai eu le plaisir de faire en vous rencontrant. »

« Je vous remercie infiniment pour votre contribution à ces moments de partage et d’émotion. L’énergie était très positive et j’ai senti que beaucoup de personnes avaient un très bon feeling avec vous. Vous nous avez bien perçues et vous avez même été au-delà de ce que nous avons exprimé. Vos textes et vos paroles étaient justes pour notre maman. Tout le monde a beaucoup apprécié aussi vos mots pour sa petite-fille. C’était une cérémonie magnifique !J’ai reçu beaucoup de compliments, comme : «la cérémonie est l’une des plus émouvantes auxquelles j’ai assisté », par une amie qui a plus de 80 ans, ou «je suis encore très émue par cette cérémonie magnifique, émouvante : vos mots émouvants justes à vous les enfants de … et cette idée de s’adresser à ta petite-nièce de la part de la célébrante qui a réussi à faire de la cérémonie un moment de poésie… »Je pense et j’espère que cette cérémonie va tous nous aider à surmonter ce moment difficile, en poursuivant la vie dans l’amour et la construction de nos vies futures.
C’était une belle rencontre avec vous, encore merci. »

« J’ai eu beaucoup de plaisir à faire votre connaissance dans des circonstances un peu particulières. Continuez dans cette voie qui vous va à merveille avec votre sourire et votre douce voix. Je vous souhaite tout le meilleur dans votre avenir professionnel. »

Merci encore infiniment à toutes ces familles pour la confiance accordée pour être leur guide dans ces difficiles moments de séparation…

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Mais aujourd’hui, j’ai une pensée particulière pour toutes les familles qui ont perdu un être cher durant cette période et plus particulièrement pour les personnes qui n’ont pas pu accompagner les derniers mois, semaines ou jours de vie de leurs proches parce que nous avons été privés de l’accès aux EMS et hôpitaux.

On pense toujours que le deuil ne serait fait que de tristesse mais on constate que la colère, la révolte ou le ressentiment ont aussi leur place, même si ce ne sont pas des étapes « obligatoires » du processus de deuil. Elles sont tout à fait légitimes et ont leur raison d’être surtout en cette période liée à la pandémie qui peut être ressentie comme une injustice. Il est important de les accueillir et de les exprimer afin qu’elles ne bloquent pas le processus ou qu’elles se transforment en somatisation. Parfois, la parole et le partage ne suffisent pas. On a besoin de hurler sa peine, d’exprimer toute sa colère.

Alors comment extérioriser cette douleur qui nous bouffe à l’intérieur ? Cette amertume qui nous consume ? Comment retrouver la paix dans notre cœur ?

Voici quelques pistes qui peut-être vous apaiseront. Je les ai toutes testées à un moment ou un autre afin de me libérer des colères que me provoquaient toutes les injustices ressenties au cours de ma vie…

Je vais vous partager que celles qui sont « politiquement correctes »

Parfois, la douleur de la colère est tellement grande, qu’elle nous met sous pression telle une marmite à vapeur ! Et, afin d’éviter qu’elle explose, il faut libérer cette pression et un des meilleurs moyens est le cri ! Mais où pouvez-vous hurler sans que les voisins appellent la police ?

• Vous pouvez le faire dans votre voiture mais il faut rester vigilant car il peut arriver que l’on perde le contrôle et le but n’est pas d’avoir un accident.
• Vous pouvez également vous rendre dans la forêt à un moment de la journée où vous risquez le moins de rencontrer du monde, comme tôt le matin et je peux vous garantir que cela fait un bien énorme ! Car, vous êtes en contact avec la nature et l’énergie dégagée par les arbres. Et le meilleur moment, c’est lorsque vous aurez choisi le bâton qui vous servira pour frapper sur une souche. Cette souche, vous allez imaginer que c’est la personne ou l’événement responsable de votre colère. Vous pouvez crier tout ce que vous avez sur le cœur en tapant de toutes vos forces. Pour ma part, j’ai tellement frappé que j’en ai eu mal aux bras pendant 3 jours mais qu’est-ce que cela m’a libéré et l’avantage, c’est que la personne concernée ne va pas pouvoir porter plainte contre vous.

Une fois la pression libérée, il y a plusieurs autres façons d’extérioriser sa colère :

• Prendre rendez-vous avec l’institution que vous estimez responsable afin de leur faire part de votre désarroi. Vous pouvez également leur écrire un courrier mais tout en restant conscient que vous ne recevrez pas forcément les réponses que vous espériez et que cela pourrait encore plus entretenir votre colère.
• Pour ma part, le meilleur moyen, est la lettre à brûler. Cela consiste à écrire tout ce que vous avez sur le cœur, même en utilisant des « noms d’oiseaux » puis de brûler le papier car le feu est purificateur.
• Il y a aussi la technique du bonhomme allumette de Jacques Martel.
• Trouver dans votre entourage, une personne de confiance avec qui vous pouvez parler et qui est prête à vous écouter sans chercher des solutions à votre place.
• De prendre rendez-vous chez un (e) professionnel (le) qui vous accompagnera sans jugement dans votre cheminement.

Vider votre colère, vous permettra de mieux accepter la réalité afin de cheminer sereinement dans votre processus de deuil.

Le président de la Confédération appelle à une minute de silence le 5 mars à midi pour toutes les personnes décédées du COVID. Pour ma part, j’allumerai les bougies de mon cœur pour toutes les personnes qui ont perdu un (e) proche depuis mars 2020, COVID ou pas et qui n’ont pas pu lui dire au revoir comme elles auraient tant aimé le faire…

Prenez bien soin de vous…

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Aujourd’hui, comme beaucoup de personnes je pense, je connais une personne atteinte d’une maladie incurable et qu’il est vrai que ce n’est pas toujours évident de rester le plus naturel possible face à elle. Voici donc un article paru dans Le Matin Dimanche du 30 octobre 2011. Peut-être vous aidera-t-il, si un jour vous deviez être confronté à une telle situation.

Je vous souhaite un bel été et continuez à prendre soin de vous…

« Une amie très proche souffre d’un cancer en phase terminale. Elle me dit que les gens ne viennent plus la voir. Je la visite régulièrement, mais je ne sais pas quoi lui dire. Je voudrais l’encourager sans lui donner de faux espoirs »

Certaines personnes, voulant « remonter le moral » à un proche condamné, ont des phrases maladroites, porteuses de faux espoirs : « Tu verras ça ira mieux ! », ou pire : « Tu peux encore te décider pour la vie ! » Christiane Singer écrivait dans son ouvrage « Derniers fragments d’un long voyage », alors qu’elle se savait atteinte d’un cancer incurable : « Ces voix me heurtent avec tendresse, je le sais, elles n’appartiennent plus à mon royaume… L’intention est bonne, elle est naïve. À ces encouragements manque la vraie brûlure de l’expérience. »

Soutenir l’espoir chez le malade, c’est savoir que cet espoir existe, qu’il fait vivre et qu’il change sans cesse en fonction de l’évolution de la maladie. Il ne s’agit pas de l’espoir de guérir, il est en relation avec le quotidien : j’espère pouvoir rentrer à la maison pour Noël, j’espère pouvoir continuer à me lever pour aller à la salle de bains, j’espère que mon fils retrouvera du travail, j’espère vivre jusqu’à ce que ma petite-fille commence l’école.

L’espoir est une nécessité, il ravive les énergies, active notre pouvoir. Le cardiologue David Sobel affirmait la chose suivante : l’absence d’espoir augmente la mortalité de toutes les maladies. Hippocrate disait aussi qu’une personne doit être inspirée avant d’être traitée pour sa maladie. Des recherches démontrent que l’espoir stimule l’imagination réaliste, aide à trouver des options et à élaborer des voies possibles.

Comment encourager ?

Il faut d’abord laisser de côté ses craintes. Une personne gravement malade est avant tout une personne vivante, qui ressent, espère, aime et désire être aimée. Elle n’est pas différente de ce qu’elle était parce que sa maladie est grave, même si celle-ci modifie certains aspects de son comportement. Les proches ne doivent pas trop se préoccuper de ce qu’il faut dire, mais plutôt se préparer à écouter (sans forcément faire de commentaires).

Montaigne disait qu’il y a deux choses que l’être humain ne peut pas contempler trop longtemps : le soleil et la mort. Il se peut que la personne malade veuille parler de tout autre chose que de sa maladie ou de l’imminence de la mort. C’est elle qui doit être écoutée et l’important est de se rendre disponible à ce qui l’intéresse. On peut poser des questions ouvertes telles que : « Comment te sens-tu ? », « Qu’est-ce qui est le plus important pour toi en ce moment ? », « Qu’est-ce qui t’inquiète ? »

Il se peut aussi, selon son état, que le malade ne souhaite pas de visite à certains moments, ou alors des visites fréquentes et brèves. L’essentiel, c’est qu’il se sente entouré, soutenu. Certains malades apprécient les téléphones, d’autres moins. Un ami, décédé récemment, recevait 18 litres d’oxygène par minute. Il ne pouvait pas facilement enlever son masque pour parler. Il avait demandé à quelques proches de lui masser les pieds, les mains ou le dos et à tous ces autres amis de lui envoyer des courriels, des SMS et des photos sur son portable. Il disait se sentir très entouré de cette manière et des échanges étonnamment profonds eurent lieu avec de nombreuses personnes.

Faire mémoire

À l’approche de la fin de vie, il peut être bienfaisant de partager des souvenirs, de raconter des épisodes de sa vie comme pour fermer une boucle. Le Dr Harvey Max Chochinov, chercheur canadien, a mis au point une approche pour promouvoir la dignité et la qualité de vie chez les patients proches de la mort, qui les invite à évoquer les événements marquants de leur vie.  L’entretien est retranscrit et un exemplaire est remis au patient, qui peut le donner à ses proches. L’évaluation de cette approche montre un taux renforcé de dignité et une intensification du sentiment du sens de la vie.

L’espoir d’un miracle existe chez de nombreux malades, c’est pourquoi lorsqu’un malade dit : « Il y a des miracles, peut-être que je peux m’en sortir ! », la meilleure réponse n’est pas d’abonder dans son sens, mais plutôt d’utiliser le conditionnel et de dire : »Ce serait magnifique qu’un miracle se produise. »

Vaclav Havel écrivait : « L’espoir n’est pas la conviction que quelque chose réussira, c’est la certitude que quelque chose a du sens, quel que soit le cours des événements. »

Rosette Poletti et Barbara Dobbs

À lire :

« Vivre ensemble la maladie d’un proche – aider l’autre et s’aider soi-même »
Dr. Christophe Fauré, Ed. Albin Michel, 2002

« Face à la maladie grave – Patients, famille, soignants »
Martine Ruszniewski, Ed. Dunod, 2004

« Derniers fragments d’un long voyage »
Christiane Singer, Ed. Albin Michel, 2007

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Cet extrait de la prière amérindienne que j’avais lu lors de la cérémonie de cet époux et père, illustre la carte de remerciement de cet homme décédé durant les mesures de distanciation strictes liées au COVID! Son épouse ne pouvait pas s’imaginer lui rendre hommage dans la stricte intimité! Elle avait besoin de la présence de tout leur entourage surtout que c’était un homme fortement apprécié.

C’est donc dans le courant du mois de juin qu’elle me contacte sur les conseils d’une amie étant donné que les mesures sont assouplies et que nous pouvons à nouveau organiser des rassemblements de personnes plus conséquents. Par contre, elle n’avait pas pensé un instant que cela serait si difficile de trouver un lieu pour enfin rendre hommage à son mari étant donné que la majorité des salles communales resteront fermées jusqu’à fin août et que certaines salles paroissiales ne louent pas à des privés durant cette période! Quel casse-tête! Mais heureusement, elle a finalement trouvé un endroit disposé à nous accueillir afin de vivre ce rite tellement important des funérailles.

Comme il était jardinier de métier mais également par passion, le monde des fleurs et des légumes nous a accompagné durant la cérémonie avec la table ornée de quelques-uns de ses outils, de magnifiques paniers garnis ainsi que sa casquette déposée sur l’urne sans oublier le panier de petites tomates où chacun pouvait en puiser une à l’issue de la cérémonie en clin d’oeil à sa passion des tomates.

Voici les magnifiques mots de remerciement que son épouse vient de m’envoyer:

« Chère Nathalie,
Nous tenions à vous remercier pour la cérémonie. Vous avez su ressentir ce que nous souhaitions. Durant sa vie, il était entouré de couleurs et l’idée des tomates pour la fin de la cérémonie était juste magnifique. D’avoir pu donner la parole à d’autres personnes que la famille nous a fait chaud au coeur et de voir leur sourire et d’entendre leur merci à l’issue nous a beaucoup touché. Vous avez même convaincu ma grand-maman qui est âgée de 99 ans! Vous avez trouvé votre vocation, ne doutez pas de vous, vous êtes vraiment merveilleuse…  S. et G. »

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Prenez bien soin de vous…

Accueillir l’incertitude !

Article paru dans Le Matin Dimanche du 08.05.2005

« Mon mari a perdu son travail et il vit très mal cette période de chômage. Notre fils attend une confirmation pour une place d’apprentissage, mais rien n’est sûr pour le moment. Moi je fais de la réflexologie à domicile, mais je ne sais pas comment les choses vont évoluer, car il y a de plus en plus de gens qui pratiquent et qui offrent cette technique. Toutes ces incertitudes me pèsent, je prends des tranquillisants sans voir beaucoup d’effets. Comment font tous ceux qui ont à vivre l’insécurité ? Y a-t-il des trucs que je ne connais pas ? »

Rien n’est sûr, en effet. On pense parfois que c’est le propre du temps que nous vivons, rien n’est moins certain. Dans le petit ouvrage d’Alan Watts « Eloge de l’insécurité », publié en 1951, nous pouvons lire : « (…) ainsi avons-nous le sentiment que nous vivons une époque d’inhabituelle insécurité… Comme les années passent, il semble y avoir de moins en moins de rochers auxquels s’accrocher. » Cinquante ans plus tard, nous avons le même sentiment, nous invoquons les changements technologiques, le démembrement des familles et des communautés, la diminution de l’influence des religions traditionnelles, la construction de l’Europe, tant de modifications nous inquiètent et contribuent, nous semble-t-il, à alimenter la crainte que nous pouvons ressentir face à l’avenir.

La réalité

La réalité qu’il nous faut accepter, c’est que tout change, que nous n’avons aucun contrôle sur l’avenir, que « se faire du souci » n’a jamais apporté de solutions aux difficultés de la vie.

La réalité, c’est que l’incertitude et la peur de l’avenir sont diminuées lorsqu’on apprend à porter son attention sur le présent, sur l’ici et maintenant.

La réalité, c’est qu’on vit mieux l’incertitude lorsqu’on a su créer un réseau d’amis et de proches.

La réalité, c’est que plus on est calme, paisible à l’intérieur de soi, plus on peut voir émerger des solutions, plus on peut aller de l’avant avec confiance.

La réalité, c’est que chacun de nos jours est précieux et, une fois écoulé, ne reviendra plus jamais.

Il est vraiment dommage de polluer de belles journées de printemps avec des soucis au lieu de jouir des instants passés avec ceux qu’on aime.

Facile à dire, penseront certains lecteurs ! En effet, c’est plus facile à dire et à écrire qu’à vivre. Pourtant, lorsqu’on perd ceux qu’on a aimés, lorsqu’on prend pleinement conscience de la brièveté de la vie, il arrive de regretter toutes les « pollutions » qui ont troublé ces moments passés ensemble.

Comment faire face à l’incertitude ?

Susan Jeffers, une chercheuse qui a particulièrement étudié le phénomène de l’incertitude et écrit sur le sujet, propose un certain nombre de moyens.

« Je me demande… »

Le cours de la vie est incertain, et aucun de nous ne sait exactement ce qui est bon pour lui. Certaines attentes que nous pouvons avoir et qui ne se réalisent pas ouvrent la voie à quelque chose que nous n’aurions jamais imaginé et qui est beaucoup plus important pour nous.

Au lieu de se dire : « J’espère que ça va marcher » ou « J’espère qu’il aura une réponse positive », Jeffers propose plutôt : « Je me demande ce qui va arriver » ou « Je me demande quelle nouvelle nous allons recevoir ».

Lorsqu’on peut adopter cette attitude face à la vie, une énorme « pression » disparaît, et l’esprit peut être en paix, le désir de contrôle sur les événements diminue.

Il ne s’agit pas d’être un spectateur passif. Si l’on cherche un travail, il faut faire des offres, prendre des rendez-vous augmenter ses compétences. Cependant, lorsqu’on a fait ce qu’il fallait, la meilleure attitude est celle du semeur qui sait qu’il a mis des graines en terre et qui fait confiance à la dynamique de la croissance : « Je me demande comment cette plante se manifestera ! »

La valeur du doute

Léon Tolstoï écrivait : « La seule chose que nous sachions est que nous ne savons rien et il s’agit là du plus haut niveau de la sagesse. »

Savoir que nous ne savons rien, que nous voyons la vie à partir de notre petit angle de vue seulement a quelque chose de libérateur. Pourquoi devons-nous vivre une situation difficile, pourquoi nous ? Pourquoi maintenant, nous n’en savons rien. Nous ne savons rien de la grande histoire de l’univers dans laquelle nous sommes une minuscule petite pièce unique et indispensable.

Nous vivons dans un monde de contrôle où l’on nous dit : « Quand on veut, on peut » ou « Tu n’as qu’à t’en donner les moyens » ! Alors nous vivons dans la tension, l’angoisse, et les entreprises pharmaceutiques qui fabriquent des tranquillisants font fortune !

Essayons donc autre chose, acceptons le doute, l’incertitude :

• Calmons notre esprit.
• Acceptons que nous ne savons rien.
• Apprenons à être flexibles, ouverts.
• Apprenons à nager avec le courant plutôt qu’à nous accrocher à des « certitudes » qui n’ont plus cours.
• Écoutons notre intuition.
• Apprenons à faire confiance à la vie : « Je sais profondément que ce qu’il y a de meilleur se manifestera et je maintiens en moi ce centre de calme, de sérénité. Je sais profondément que je serai capable de faire face à ce que demain m’apportera. J’apprendrai de cette situation, je grandirai, je trouverai un moyen d’enrichir ma vie. »

Voilà des phrases qu’il est utile de se répéter, qui peuvent apporter un sentiment de paix et de confiance.

Rosette Poletti et Barbara Dobbs

À lire :

« Mieux vivre avec le stress – Un livre de recettes pratiques »
Ariel P. Haemmerlé, Ed. Vivez Soleil, 2003

« Eloge de l’insécurité »
Alan W. Watts, Petite Bibliothèque Payot, 2003

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Pour commencer cette série, je fais le choix de prendre un article qui parle de « renaître après l’épreuve » qui est plus que jamais d’actualité car nous sommes tous touchés d’une manière ou d’une autre par la pandémie qui touche actuellement notre planète! Comment allons-nous nous relever ? Je ne le sais pas… mais comme dans la majorité des situations, l’énergie de vie est plus forte que tout et nous sommes capables de résilience et comme le dit Martin Gray dans « Le livre de la vie » :

Ne pas s’incliner devant ce qu’on appelle le destin.
Prendre dans l’événement qui nous frappe ce qui est une poussée de force pour nous, pour les autres.
Ne pas subir ce qui paraît nous écraser. Mais au contraire tenir à pleines mains cette dalle qui est pour nous, la soulever à bout de bras.
Vouloir le faire.
Vouloir rejeter cette lourde dalle pour voir enfin son ciel.
Et chacun de nous peut voir son ciel.
La vie : chacun de nous en fait une expérience nouvelle, personnelle. Et de notre expérience, dure ou douce, l’homme doit tirer du bien.
Il n’y a pas d’événement qui soit vain dans la vie.
Pas de jour, pas d’épreuves qui soient inutiles. A condition qu’on ne les contemple pas, fascinés, immobiles comme l’est une proie d’un serpent, mais qu’on se serve d’eux comme un appui pour aller plus en avant.

Prenez bien soin de vous…

RENAÎTRE APRÈS L’ÉPREUVE

Article paru dans Le Matin Dimanche du 4 avril 2010

« J’ai l’impression que la vie est une longue suite de pertes. »

Tant d’humains souffrent parce qu’ils traversent des pertes de toutes sortes. La perte et le deuil sous toutes leurs formes sont des expériences universelles. Qu’il s’agisse du décès d’êtres aimés, de divorces, de ruptures, de maladies ou de handicap, de faillites, d’échecs, de dégradation de la santé due au vieillissement, tous les humains connaissent des pertes.

Pourtant, on n’aime pas en parler, notre société adule les gagnants et rejette les perdants. En réalité, l’un ne va pas sans l’autre : chaque gain suppose une forme de perte et chaque perte peut déboucher sur une forme de croissance qui peut représenter un gain. Chacun de nous cherche un chemin pour mieux vivre tout ce que l’existence apporte de défis, de difficultés, de pertes. À un moment ou à un autre nous cherchons des réponses à nous « pourquoi ? ».

Une foi vivante, une spiritualité vécue, peut apporter certaines réponses et surtout un sens, une direction à trouver. Il y a aussi un travail personnel à accomplir, des décisions à prendre et des aptitudes à développer.

Cinq compétences à développer pour mieux vivre les pertes :

Vivre pleinement ici et maintenant :

Depuis le fond des âges, les sages de toutes les traditions nous invitent à habiter l’instant présent, à être éveillés, vigilants. La vie, c’est ici et maintenant ! C’est être pleinement avec ceux qu’on aime pendant qu’ils sont vivants, c’est jouir de la santé pendant qu’on l’a, c’est éviter de ressasser le passé, de s’angoisser pour l’avenir, c’est éviter les regrets inutiles.

Il n’existe aucune recette miracle pour y parvenir, mais cela s’apprend, il s’agit de le décider chaque matin. On peut s’aider en pratiquant la méditation, la respiration consciente, en faisant silence en soi.

Le philosophe Ken Keyes recommandait d’apprendre par cœur la phrase suivante et de la répéter au moindre signe d’irritation ou d’anxiété pour trouver le calme intérieur : « J’ai tout ce qu’il me faut pour être bien ici et maintenant, sauf si je laisse ma conscience être gouvernée par un passé mort ou un futur imaginaire ! »

Finir l’histoire réellement ou symboliquement :

Nous vivons tant d’histoires inachevées ! Nous n’avons pas pu partager notre ressenti. Nous abritons de la rancune, de l’amertume, du ressentiment. Nous n’avons pas pu dire « adieu » à une personne aimée, avons manqué une opportunité, rompu des liens importants. Il y a en nous, émotionnellement, comme un abcès qui n’est pas vidé ou une blessure non cicatrisée.

Il est alors essentiel de finir l’histoire ! On peut le faire en écrivant une lettre qu’on brûlera ensuite – à la personne concernée (même si elle est décédée) pour lui exprimer toute sa colère, toute sa déception, ou en accomplissant un acte symbolique : brûler des photos, planter un arbre, se confier à une personne neutre, etc…

Accepter de parcourir le chemin du deuil et de vivre les émotions qui y sont souvent associées :

Toute perte est douloureuse, certaines constituent des épreuves majeures. Ces bouleversements génèrent des émotions telles que révolte, tristesse, culpabilité, qu’il faut accueillir et accepter. Plus on les accepte, mieux on se remet de ces pertes. Il s’agit simplement de s’accepter comme on est, de prendre soin de soi, de partager ce que l’on vit avec une personne capable d’écoute et d’être patient avec soi-même.

Accepter ce qui est sans culpabiliser et sans ressasser :

L’une des raisons majeures de nos souffrances, c’est notre incapacité à accepter la réalité, notre acharnement à vouloir que les circonstances soient différentes de ce qu’elles sont et que les gens agissent autrement qu’ils le font. Nous nous accrochons à nos illusions, à nos révoltes, à notre façon de voir les événements, alors que le lâcher-prise, l’accueil de ce qui est et de ce qui vient permet le calme intérieur et la sérénité.

Découvrir le « cadeau » qui peut être caché dans la perte :

C’est plutôt rare que la dimension positive d’une perte apparaisse immédiatement. Pourtant l’histoire nous montre des exemples de personnes qui ont su surmonter des pertes, des échecs, des maladies et des handicaps, grandir et se développer à travers ce qui paraissait totalement négatif de prime abord.

On peut renaître après une épreuve, on peut apprendre à vivre de telle manière que les aléas de la vie ne nous détruisent pas, mais au contraire qu’ils nous rendent toujours plus ouverts et plus centrés sur l’essentiel.

Les cinq points précités sont des repères, des éléments qui permettent de vivre plus pleinement, quel que soit le chemin à parcourir.

À méditer : « La vie est un cadeau et ce que vous en faites est votre affaire. Soyez reconnaissant pour ce cadeau et utilisez-le pour votre bien et celui des autres humains. » Karen M. Haughey

Rosette Poletti et Barbara Dobbs

À lire :

« Ces crises qui nous font naître »
Thérèse Glardon, Ed. Labor et Fides, 2009

« Revivre après un choc – Comment surmonter le traumatisme psychologique »
Dr. Aurore Sabouraud-Séguin, Ed. Odile Jacob, 2006

« Accepter ce qui est »
Rosette Poletti et Barbara Dobbs, Ed. Jouvence, 2005

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Pleurer les enfants qui ne sont pas nés vivants, c’est reconnaître qu’ils ont existé. Et pas seulement dans le cœur ou dans l’imaginaire. Mais concrètement et réellement. Leurs corps ont pris corps dans un corps. Ils ont eu une vie, une courte vie, certes, mais une vie. Cette épreuve du deuil anténatal ou périnatal façonne notre couple, notre famille et notre vie. La cicatrice de la blessure est là, pour toujours, mais la vie se construit avec elle.

Et comme le cite Vaclav Havel : « L’espoir est un état d’esprit… C’est une orientation de l’esprit et du cœur. Ce n’est pas la conviction qu’une chose aura une issue favorable, mais la certitude que cette chose a un sens, quoiqu’il advienne. »

Chers A. et M., vous m’avez fait confiance pour vous guider dans cette petite cérémonie mais grande de sens pour dire adieu à votre fils. Sa vie n’aura duré que quelques mois, uniquement dans le secret du ventre de A.  et même si M. a pu le prendre dans sa main, son âme était déjà partie au pays des enfants-étoiles. Et malgré le fait  qu’il n’a pas eu le nombre de semaines légales pour être reconnu officiellement, vous lui avez donné un prénom et il aura sa petite tombe au cimetière car vous ressentiez le profond besoin de laisser une trace de son passage sur Terre  comme le montre la petite empreinte de son pied car ce sont des pieds minuscules qui font les empreintes les plus profondes dans notre cœur.

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